Monos

Hablemos de monos, porque con ellos nunca es suficiente.



  • Tipos de monos, como tipos de utensilios con los que se puede matar, hay cientos. De hecho, muchos consideran que los monos son un instrumento creado para la muerte. Nada más lejos de la realidad: Si bien es cierto que los monos son un instrumento mortal, nunca fueron creados. Su letalidad es innata. Se cuenta que durante las guerras púnicas podían verse monos portando lanzas en el campo de batalla. Las buenas costumbres se acaban perdiendo, y hoy en día resulta difícil ver a un simio con un arma de fuego. Aunque a veces pasa, como demuestra nuestra fot del día.
  • Los monos como mascota no tienen rival. Yo nunca tuve uno, y aun así lo afirmo con rotundidad, lo que les da una idea de lo cierto de esta afirmación. Lejos de la estupidez del perro, la languidez del gato y la pesadez del loro, el mono es compañero fiel y entretenimiento ilimitado. Con el correcto aprendizaje, el primate es capaz de ejecutar las más diversas tareas, desde cocinar unos ricos gnocchi a la gorgonzola, hasta ser el más competitivo rival en Pro Evolution Soccer. Nada escapa a la rapidez mental del mono, y su adquisición, aunque en la mayor parte de los casos ilegal, no es cara.
  • La vida sexual del mono es la envidia del ser humano, exceptuando al ser humano que se tira a Pilar Rubio. Su divertida vida sexual, muchas veces encubierta por los medios e incluso los libros de ciencia, incluye diversas posturas, juegos y herrmientas de placer. Además, el mono es uno de los pocos seres vivos que puede pelársela en público sin que esto suponga un escándalo o motivo de rubor, más bien al contrario. Al ser humano suele provocarle felicidad y jolgorio el que un mono practique el onanismo, posiblemente porque a la mayoría de nosotros nos gustaría provocar lo mismo en el resto de la gente simplemente masturbándonos, que es al fin y al cabo lo que mejor sabemos hacer.
  • Hay grandes frases en la historia del cine, pero sin lugar a dudas la mejor fue pronunciada por un mono. Hablamos por supuesto del rey Louie, que demostrando una elocuencia y un timbre impecables le hace saber a Mowgli que “Yo soy el rey del Jazz a go-go, el más mono rey del swing”. El que se incluyan en una misma frase los términos “Jazz a go-go” y “el más mono rey” deberían hacernos reflexionar a todos sobre la necesidad de poner un mono en nuestras vidas. Todavía no puedo explicarme por qué un ser tan carísmatico querría parecerse en nada a un niño escuálido que probablemente ni siquiera sabe pronunciar la palabra “Swing”. En fin, misterios del celuloide.
  • El mono que hoy conocemos no es el antepasado del hombre que hoy conocemos. El hombre que hoy conocemos es una mierda. Y al mono que hoy conocemos no le gusta que haya gente que aún desconozca este hecho. Imagina que fuera creencia popular entre las palomas que las palomas son una versión evolucionada del ser humano. Pues lo mismo.

En conclusión, los monos se salen. Y tú probablemente no te sales tanto. Reverencia al mono.

Un blog con pretensiones


Este blog tiene pretensiones.

Este blog quiere ser un compendio de todo el saber y el sentir humano. Este blog quiere hablar sobre la vida y la muerte, las dudas existenciales que nos asolan, el porqué y el cómo. Este blog quiere hablar de política, de religión, de ciencia, de psicología, desde una perspectiva seria y formada. Este blog quiere que te decubras a ti mismo a través de él, quiere ser inspiración y meta. Este blog se cree que sabe algo.

Vamos a callarle la boca a este blog con cosas que no importan un carajo.